Газета "Московский комсомолец", 11 июня 1999

ЛЕТУЧИЕ МЫШИ КАК ЗЕРКАЛО РОК-ЭВОЛЮЦИИ

В одночасье вампиризм обуял всех - и Мэрилин Мэнсона, и Линду, и Киркорова. ЗД-ворчунья Фэня Обломова изошла по этому поводу черной злобой и зеленой завистью, переименовала себя за компанию в пани Крысю и совершила попутно тематический экскурс в рок-историю Несмотря на гадскую политику бывшего друга Билла в отношении Югославии и категорический отказ российского бывшего демона рок-н-ролла Кинчева этой весной посетить Соединенные Штаты, было бы неплохо создать в Москве Специальный Комитет по Рассмотрению Вопроса О Награждении шок-рокера Мэрилин Мэнсона (он же Брайан Уорнер) особым орденом. Во-первых, за успехи в деле вампиризации всего мира, а во-вторых, за огромный вклад в развитие российского шоу-бизнеса.

Заказ на изготовление бронзовой фигуры Мэнсона в полный рост с руки было бы передать скульптору всея Москвы господину Зурабу Церетели. Мастеру стоило бы изготовить три экземпляра памятника: один установить на родине самого героя, другой - на родине певца Филиппа Киркорова, третий - на родине певицы Линды.

Установка бронзового гиганта объективно оправданна. Во всяком случае, для тех, кто регулярно смотрит MTV и Музканал. Выкрашенные под Мэнсона волосы, бледный лик, обведенные красным же глаза (якобы случайно, якобы в шутку), конвульсии худенького тела, облаченного в подобие смирительной рубашки. Последний клип выходящей из стадии полной коммуникационной отморозки ученицы Макса Фадеева Линды представляет собой добротную смесь кивков в сторону имиджа награждаемого Комитетом американца и нестареющей Бьорк с ее безумной "Violently Happy". Помните, как жаловался мудрому сверчку деревянный человечек Буратино? "Закрою глаза и вижу манную кашу пополам с малиновым вареньем, открою глаза - ни фига". Так вот, чисто по видеоряду песня Линды - не манка, а хорошо сваренный рис "Uncle Ben's" (элементы Бьорк), смешанный, конечно же, не с вареньем. Мэнсон просто органически не может быть ни джемом, ни повидлом.

Скорее, кроваво-красным прокисшим кетчупом. Но оставим бедную девушку в покое до тех пор, пока она наконец не даст концерта в Москве и к ее ногам не падет "Олимпийский" (или не падет).

Инфернальное обаяние Мэнсона подкараулило и певца Киркорова (да святится имя его!), видимо, во время долгих ночных бдений на тему: "Кем бы мне еще прикинуться, чтоб удивить единственную мою... страну?". И вот философствующий плохиш Мэрилин, бывший двоечник, бездарный разносчик пиццы в прошлом, сатанист, богохульник, матерщинник, провокатор, стопроцентный закомплексованный бяка, словно нашептывает Филиппу-экспериментатору: "Немного дьявольщинки тебе не повредит, парень! Крысы, опарыши, змеюки подколодные, легкий запашок серы интригует женщин... Сыграй вампира, спой про летучую мышь. Эти маленькие твари любят пить кровь, и морды у них похожи на упыриные. Вау, парень, шокинг - это "modern talking". Дескать, "шокируй, будь модным, и люди к тебе потянутся". А сам-то... Ножки тонюсенькие, глазки косенькие.

Страшнее атомной войны. Никогда в русской баньке не был, и женщины его по-настоящему не любят. Но - уговорил черноокого... И гора продюсерско-сочинительской мысли родила "Мышь"...

Тема летучих мышей - подотряда млекопитающих отряда рукокрылых (наравне с лебедями) давно уже отработана в музыке. Иоганн Штраус, сын такого же серийного Штрауса, легкомысленную оперетку в свое время сочинил, где всякие антипролетарские элементы в лице князей и графинь дурили друг другу головы на маскараде, треща бутафорскими складными крыльями. Самих мышей утешало одно - приплели их все-таки к дворянству, к голубой крови...

Затем начался белогвардейский беспредел... В кафешантанах запели разжалованные в рядовые эмигрантки питерские барышни, а Аркадий Северный подхватил: "А я - проститутка, я - фея из бара... Я - черная моль, я - летучая мышь...".

Затем наступил черед оболтусов-рокеров. Им также не давал покоя образ маленького упыря, висящего вниз головой в заброшенных храмах, на чердаках и в пещерах. Честно говоря, морды у них (нет, не у рокеров) действительно те еще. Рыльца, как у натуральных поросят, пасти скобочкой и зубки лопаточкой. А пищат, точно морзянку у полярников заело: "Пи-пи-пы-и-ип". Опять же бациллы всякие вредные разносят.

Первопроходчиком мышиной темы стал Оззи Осборн. Надоело ему откусывать на сцене головы невинным сизарям, и он решил перейти на более экзотическую диету. Взял и засунул в дышащую вчерашним перегаром рокерскую пасть летучую мышь, намереваясь и ей сделать секир-башку.

Задыхающаяся мышь возмутилась и из последних сил героически укусила Осборна за его гнусный язык. Оззи, понятное дело, в больницу потащили, от бешенства лечить. Так он там на четвереньках ползал и лаял, чокнутым прикидывался... Мыши предали Осборна анафеме и торжественно поклялись проделать при случае с ним то же самое, что он хотел сделать с их сестренкой.

Вторыми были российские рокеры. "Наутилус Помпилиус", не успев еще выкрасить основные свои головы (Бутусова и Кормильцева) в желтый и оранжевый цвета, творчески подошли к сюжету сказки "Аленький цветочек". Только вместо купеческой дочки, вовремя не вернувшейся из увольнительной к влюбленному в нее чудовищу, на альбоме "Чужая земля" они вывели образ летучей мыши, которая уносит душу человека сверкающим камнем. Третьими сделали заход в сторону маленьких упырей А.Скляр и К.Кинчев...

Точно процитировать не могу, но по радио эту песню одно время крутили очень часто. Политкорректные мыши претензий к московским рок-акынам не имели, потому что с России все взятки последнее время гладки.

И вот теперь - Филипп поверг в ужас всех преданных ему дам и дамочек, разрешая какой-то змее ползать по своему лучезарному лику. А сколько мышей в клипе ("Мышь"), жуков и личинок? Эти кадры можно расценивать не иначе как заботливое предупреждение поп-звезды городской санэпидстанции о неблагоприятной обстановке в городе... Сама я на днях двух оскалившихся в предсмертной агонии крыс на клумбе у подъезда похоронила и поэтому хорошо понимаю тревогу артиста.

Однако справедливости ради должно отметить, что в клипах групп "Metallica", "The Cure" и "Iron Maiden" этих шевелящихся, ползающих, кишащих мерзостей было намного больше, и выглядели они благодаря искусству западных клипмейкеров гораздо гаже и отвратнее. А со змеей, тусующейся где-то в районе правого Филиного глаза, дело обстоит совсем просто. Она милая и безвредная - не душит, не кусается, а только кувыркается. Так что сердобольные дамы могут не визжать. С такими пресмыкающимися туристы в Таиланде за 10 баксов фотографируются... Неубедительна и девица, опутанная какими-то бечевками и, судя по всему, обреченная олицетворять искомое летучее существо. Или же это все-таки окуклившаяся до срока бабочка, которую, согласно классике детской литературы, какой-то старичок-паучок в уголок поволок?

Если моя последняя версия верна, то тогда оправданны строчки: "Я - твоя мышка, я тебя съем". Летучие мыши на самом деле едят насекомых. С другой стороны - почему Филя поет о себе в женском роде? Может, "я - твой мышонок, я тебя съем..."? Российским женщинам, особенно кому за 25, едва ли нужен такой душка Филипп, увешанный мышами. Нам - чтоб страусиные перья фонтанировали на темечке или чтоб полумесяц сверкал на маечке, чтоб красиво все было... И чтоб глаза, глазища, глазульки радостью светились, как две вишни в саду у дяди Вани, как две звездочки на погонах, как два уголька из топки паровозной. Аудитория же помоложе, которая въезжает и в фишки самого Мэнсона, и вообще в тотальный вампиризм, наблюдая за "Мышью", откровенно веселится: "Поздняк метаться, имидж на переправе не меняют".

А теперь о самом грустном... Конечно, о музыке. Следом за гениальными строчками припева о кровожадной мышке "я тебя съем" попробуйте хором пропеть "Must die, must die, this Jesus must die!" - именно на такой мотив выносили свой приговор Иисусу фарисеи в классической рок-опере "Jesus Christ Superstar". Лет десять назад, рассуждая о причинах непроизвольного (и произвольного) плагиата, будущий господин Градский высказал чудесную мысль: "Просто все гениальное носится в воздухе... И не замечаешь, как оно цепляется к тебе..." Но носится-то скорее всего легким мотыльком с прозрачными крылышками, а не легко опознаваемым радарами бомбардировщиком.

Судя по рейтингу MTV, следующим кандидатом на награждение почетным орденом за вклад в развитие российской эстрады станет красавчик Рики Мартин, распевающий "Livin' La Vida Loca". Без летучих мышей и паучьих лапок, но чертовски обаятельный... Вот-вот наши продюсеры просекут секрет его очарования и запустят соответствующий конвейер... И ему будет заказан бронзовый памятник, и этот памятник будет размножен, а копии установлены на исторических родинах всех двойников крепыша Рики и продолжателей его дела. Процесс грозит превратиться в нескончаемый - и вся земля наша постепенно покроется бронзовыми мэнсонами, мартинами, мадоннами, бьорками, моррисеттами и пр., и пр., и пр. И лишь в самом потаенном уголке древнерусской тайги будет постанывать вырубленный из пня любимый нашими предками Змей Горыныч...

Крыска Обломова